Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:46 

Здесь ничего нет.

memento mori
А теперь давай начистоту тут, без зрителей, без прожекторов вот этих вот, все как есть.
Я не люблю тебя. А ты не любишь меня. И никому из нас это, скорее всего, не нужно.

Ну так какого же хуя, дружище?

Какого такого хуя твое присутствие творит со мной невообразимые вещи, превращая вполне себе адекватного и нормального человека в половую тряпку, которая, пардон, и двух слов связать не может? Что такого я увидела сейчас, спустя столько лет, чего не замечала раньше?

Я не люблю тебя, а ты не любишь меня.


У меня не возникает желания находиться с тобой перманентно, идти рядом по жизни и вот это вот все. Это лишнее. Это не для меня и вообще не с тобой. Я хочу быть рядом и оставаться не последним человеком в ер лайф, но не более того - от страха облажаться ли, порезаться, не знаю.

Я люблю тебя, но не так, как об этом говорят своим молодым людям увлеченные ими барышни.

Прокручивая в голове всевозможные сценарии нашей встречи, делала ставки, насколько же быстро что-то такое произойдет, после которого у меня появится лишний повод подвиснуть и поразмыслить о происходящем. Второй раз заставил меня изрядно понервничать, находясь на чрезвычайно близком от тебя расстоянии (так вышло), а третий, как мне казалось, просто разорвет мне башку нещаднейшим образом. Кого я обманываю - я знала, что так будет, пускай и без подробностей. Да оба знали. И, кажется, ни один из нас никак не собирался этому сопротивляться. Никакого эмоционального бэкграунда сложившаяся ситуация не предполагала да и, впрочем, по-прежнему не предполагает, и именно этот момент меня ужасно смущает. Я так не привыкла, даже несмотря на вроде бы абсолютную логичность и нормальность нашего с тобой поведения. Я не могу различить эту тонкую, зыбкую грань между so called побочными действиями от физической близости, когда гормоны на пару с инстинктами бьют тебе по мозгам, и ты напрочь перестаешь соображать и ощущать вокруг себя что-то помимо партнера (не люблю это слово), и чувством дичайшей нежности к человеку, с которым ты был бы не прочь стать чем-то большим, чем хорошими друзьями.

Я думала, я просто умру от твоих поцелуев.

Мне страшно хочется прочувствовать тебя так, как только возможно. Не будучи тебе - а ты, в свою очередь, мне - должной. Ни-чем. Ни-как.
Знал бы ты, как неспокойно жить с мыслью о том, что ты действительно не имеешь ничего против такого расклада.

01:14 

memento mori
А ведь действительно сделал.
Мне невыносимо тягостно осознавать, что что-то идет не так. Или что что-то пошло не так много лет назад с нами и пришло сейчас вот... К таким странным выводам.
Я иногда задаю себе вопрос (не без горечи) - зачем у тебя есть кто-то? А у меня?
Зачем все так несуразно?
Зачем мне это?
Зачем я терзаю себя такими мыслями уже несколько дней, не будучи элементарно уверенной в том, что сомнения и переживания мои небезосновательны?
А что если...
Если это все сплошные фантазии и ничего на самом деле с нами не происходит. Что это простые человеческие инстинкты, вплоть до ностальгии. Я... Я запуталась.

03:21 

Where's my mind?

memento mori
Посмотри в зеркало, ты же такая красивая, у тебя чудные глаза и длинные ресницы, аккуратные нежные губы и мягкие руки, погляди, погляди же - это тело любят, эту душу, сверкающую в больших карих радужках, проваливающихся во тьму - стоит лишь свету поменяться - ее ценят, понимаешь? Она нужна, нужна одному человеку, в котором тебе нравится практически все, которого ты любишь и ждешь.
Ну разве не чудо?

03:07 

Заголовок.

memento mori
Зачем я опять тебе пишу?
Зачем вспоминаю, думаю иногда, ностальгирую, хоть и без тени сожаления - зачем? Это тяжелит и давит, пускай совсем немножко и не особо ощутимо. Мне до сих пор иногда хочется поболтать, перебрать с тобой события всей той ерунды, которая случилась с нами. В этом нет никакого смысла, во мне теплится просто какая-то непонятная привязанность, и я не знаю, к чему она. Я уже давно люблю другого человека и не хочу променять его ни на кого иного, тогда зачем я открываю скайп и набираю бессмысленное сообщение, за которым последует еще одно, максимум - два, а потом все.
Выглядит так, будто я пытаюсь что-то тебе отчаянно доказать. Показать, что я изменилась, что теперь я другая, но какого черта мне это надо делать? Я не хочу ничего возвращать или даже переживать заново, я, возможно, даже предпочла бы, чтобы этого не было вовсе.

Хотя, с другой стороны...

Мне ведь было тепло, уютно в этих своих чувствах и грезах. Пусть не всегда, но было.

Возможно, сейчас меня это тоже греет. Эти воспоминания, эти давно ушедшие куда-то далеко шесть месяцев, почему они до сих пор так важны для меня, почему от них так трудно отвязаться?
Что ты сделал тогда такого, что где-то внутри меня до сих пор бродит осадок прошедших разговоров, переписок и прогулок, что ты сделал и как?..

02:14 

Ich mchte gern, aber ich kann nicht.

memento mori
Если после того, что случилось сегодня, кто-нибудь заявит или попытается, по крайней мере, заявить, что нас не слышно за крышкой гроба и под землей, а то и с небес даже, я сочту нужным плюнуть этому человеку в лицо либо прописать как следует. Неважно, стану я это делать или нет.
Я знаю, ты здесь. Ни на небесах, ни где-то там еще - сегодня ты точно была тут. Мне очень не хватает тебя, твоих порицаний, твоего голоса, всего твоего.

17:18 

С добрым утром.

memento mori
Я без стука, без приветствий.
Интересно, каким человеком я вижусь окружающим? Я не сомневаюсь, что для многих я - совсем не то, чем хотелось бы быть.
А чем хотелось?
После того, как я прочел три слова в баянной буквенной сетке, мне стало казаться, что это работает, а раз это работает, то мне надо что-то в себе поменять. Я поменял. Теперь меня преследует переменная мания величия в интернетах. Я хочу, чтобы меня знали, чтобы мое творчество любили и ценили, ругали и вообще хоть сколько-нибудь говорили о нем. Когда-то давно Ведьма спросила у меня, зачем это нужно. Я тогда ничего вразумительного не смог выдавить. Да и сейчас, наверное, не смогу. Я не знаю, зачем мне нужна такая известность. Социальная потребность, может.
На самом-то деле я могу очень многое. Очень. Но у меня не хватает терпения, времени и иногда возможностей.

Я не знаю, когда жить, мальчик мой.

Я хочу... быть популярным? Чтобы в академии даже узнавали. Или на улице. Чтобы я выглядел соответствующе - нормально, адекватно и хоть сколько-нибудь стильно.
Но у меня нет денег. Ни на шмотки, ни на цацки.
Нет денег - работай.
Я попытаюсь.

18:13 

Привет!

memento mori
Я люблю тебя, Чайка!
Я уже давно не встречала людей, способных дарить мне столько радости простым и незначительным словом. Это сложно понять и объяснить, да и вообще, может, это песня эта виновата, но на простое приглашение в кино я реагирую практически слезами радости. А ведь каких-то минут 40 назад мне не хотелось ничего. Тоскливо сидел и перебирал в голове тусклые мысли, одну за другой.
А еще ты заставляешь меня писать сюда. И это, кстати, что-то да значит. Все мои посты - те, которые все-таки были дописаны эдак не между делом и не между прочим - так или иначе о чем-то значимом. Чаще - о ком-то. Даже для моего чересчур земного и совсем не романтичного человека здесь нашлось место, видишь.
И я все смогу сделать теперь. Все-все пережить, все осилить и перестать переживать по таким пустякам.
Всю жизнь мечтал о таком человеке - фандомщике, сериальщике. Который сначала весь из себя "да ты штооо", а потом бац и слэшер (такой ты слэшер!). С которым можно трепаться обо всем на свете и ныть по любому поводу, а он будет тебя успокаивать и советовать хлебнуть чайку. Он просто будет, несмотря на то, что ты - весь из себя такой странный, непредсказуемый и непонятный, совсем еще ребенок, неуверенный в себе и дико ранимый.
Тебя раньше не было - как так?
Быть не может. Всю жизнь тебя знаю, и слышать ничего не хочу. Хочу знать и любить дальше.

- Тебя любят... Ты кого-то любишь. Это же так здорово.
- Да... любить - это круто. Тебя, например.

00:41 

Доверять.

memento mori
Очень уж это странная штука.
Сначала написала "страстная". Случайно. Кажись, подсознательное.
Наверное, мне стукнет в голову, что ты можешь полностью довериться мне, еще совсем нескоро. И не потому, что я такая недалекая. Просто это нормально, а ты - интроверт. И слишком мало времени, пожалуй, прошло с тех пор, как ты вдруг оказался так близко. Хотя вот даже сейчас, делая такие логичные выводы, мне все равно очень хочется, чтобы ты разочек поговорил со мной так, как будто я - отражение или еще какая-то ванильная херня в этом роде. Потому что у меня создается впечатление, что тебе тяжело все держать в себе.
Да ты и сам это неоднократно говорил.
Я с легкостью могу тебе рассказать все, о чем я думаю, чего мне хочется, о чем жалею, что меня напрягает и давит на мозги. Но тебе это не нужно. Совсем никак, ни капельки не нужно. Я не в упрек, это правда лишнее.
А для меня твое - ни разу не лишнее.
И это не значит, что ты плохой, а я хорошая. Я хочу... а не насрать ли, чего я хочу, в общем-то?
Да и вообще, какого черта я лезу в твою голову. Ты это, прости, пожалуйста.

20:09 

Вин.

memento mori
Вот знаете, что? Мне сейчас очень обидно. Очень. Это ж прикиньте, ближайшую неделю я обречен куковать дома, в полной изоляции и все такое. А все потому, что с сегодняшнего (а может и со вчерашнего уже) дня я оказался подверженным диагнозу "привет, лошара, ты простыл", он же "а не, мудак, это ангина", а еще лучше "но как блевать-то хочется".
Вот так.
Вместо горла - преисподняя. Разговаривать не могу, да и не сильно хочется.
Остается лежать под одеялом, плевать в потолок или в любое другое дозволенное место, ибо глотать кишащую нещадными бактериями слюну мне и то, увы, проблематично и болезненно.
Хочется вылечиться, а пока что слушать тешащие самолюбие утешение. Ну пожалейте, я себя и правда таким несчастным чувствую. :с

17:44 

ORLY ?!

memento mori
I'm just another piece of social, lazy shit.

Дал самому себе точнейшее определение и рад.
А также теперь я точно знаю, что самооценку мне может поднять даже рандомное высказывание о том, что я являюсь объектом чьей-то ревности в принципе. Неважно, чьей и к кому. Баба, что тут скажешь.
Люблю, когда есть, о чем писать. Начинает казаться, что жить довольно интересно, а фраза "Хреново быть тобой" не всегда приходится к месту.
Добро пожаловать.
Пойду учиться.

10:56 

Тест.

memento mori
По-моему, я залажал.
Надеюсь, что хотя бы не капитально. А то уж очень быстро написал все.
Я люблю немецкий, и не люблю, когда смеются над ним или тем, что я вообще его учу. Это некрасиво. И грустно.

23:24 

Чаек.

memento mori
Я люблю зеленый чай. В пакетиках. И в этом плане я, наверное, немного ебнутый.

Я тебе не верю. То есть, не доверяю. То есть... ни то, ни другое. В общем, терпеть тебя не могу.

Еще я люблю людей. Люблю и не люблю одновременно. Без них трудно, а с ними - еще труднее.
Только что создал папку с красноречивым названием "Разобрать". Чувствую, суждено ей пылиться в недрах жесткого диска еще добрых полгода, как минимум.
Мне тут строго-настрого наказали ежедневно выходить из дома. Даже в одиночестве. Аргументы приведены были, конечно, железные и логически непробиваемые, зато убедительные, милые и заботливые.

Короче, пойду вещи собирать.

22:40 

404 Error: Not found

memento mori
I'm not sure what I'm looking for anymore.


Ты не представляешь, анон, до чего это стремно - людям надоедать. Хотя, что там, все ты знаешь и представляешь. Может, и понимаешь даже.
Вчера приехала Лио. Ждала ее приезда около года, радости выше крыши, но только вот встретить ее не смогла на вокзале. Вроде как договорились на выходные, в Москву смотаться, а они с Либи зовут в Зеленоград.
А я е могу туда поехать.
И ни сном, ни духом. Сижу весь вечер, как больной, страницу обновляю, скайп проверяю - вдруг напишет? Хоть что-нибудь? Пусть не завтра, пусть послезавтра, пусть когда-нибудь.
Муже, напиши, пожалуйста.
Я изнемогаю от желания засрать тебе всю личку, но ты там не один, и мне неловко. И вообще неловко. И страшно, оттого, что вообще можем не встретиться.
Эй. Прошу тебя.

I don't see who I'm trying to be instead of me.

22:34 

Привет, изнанка.

memento mori
Уйти бы куда-нибудь. Как-нибудь.
Во мне просыпается интроверт, пытается удушить бедолагу-экстраверта, еще и комплексы свои демонстрирует. Как с ним бороться, не имею понятия, да иметь-то это самое понятие неохота. Мне сейчас действительно хочется замкнуться, желательно сделать это по-тихому и так, чтобы никто не заметил. Можно, например, уехать куда-нибудь подальше. Одной. На поезде. И чтобы там, в пункте "интровертного" назначения, не было никого и ничего - ни соцсетей, ни одноклассников, ни учебы. Просто что-нибудь другое. Даже людей, наверное, не надо особо, только если для фона.

Потому что нахрена мне это неловкое чувство неспособности написать тому, кому хочется? Оно очень-очень глупое, это чувство. Вызвано, наверное, комплексом ненужности или жизни-друзьям-невпопад. Сто раз убеждалась в его ложности. Сто раз писали и доказывали, что нужна, и я им верю - отчего бы не поверить? Но написать все равно не могу. Не о чем. Некому. А как напишешь, сам не поймешь, зачем написал. Перекинешься парой фразой и на этом успокоишься. Надо ли?

Надо исчезнуть, чтобы хоть на время выкинуть подобное из головы. Когда уезжаешь или пропадаешь, вся эта закомплексованность обычно проходит. Скучать начинаешь, ждать возвращения. И успокаиваешься понемногу. Другой вопрос - надолго ли... В последнее время вообще воображаю себя покойником, не знаю, отчего. Либо подсознательное, либо я кретин.

AkioNakana

главная